by Lisaimy Mallo, LCSW
Empathy, patience, honesty, communication, and kindness are all attributes we want to see in our relationships. For many of us, these elements seem to fade away over time along with the four letter word: l-o-v-e. How do we rescue our partnerships, relationships, and marriages from the villains that are monotony and conflict? We each have the superpower to do so by making choices and small changes. In reality, when the relationship does not feel like a joyous one anymore and has ceased to elicit positive emotions from the individuals involved, then we must consider making one of three choices. First, we can do nothing about it and continue living a life that lacks fulfillment. Rather, we can make changes in our dynamic and relationship to feel connected again. Lastly, we can decide to terminate the relationship because our efforts to rekindle the love have been in vain due to a partner’s lack of reciprocity. Often times, engaging in the second option really works. Let’s explore how we can find comfort in a relationship that has been uncomfortable for a long time.
The person that is doing the research and attending therapy is the one that has information and resources to make change, meaning that this is the person who will be making changes first. It may seem unfair if your behaviors have not been the direct reason why the marriage is failing, but one can view it as an advantage where you have the tools and knowledge to make change happen. Initially, our first step may be to start being “nice” again. Nice can signify speaking to them in a normal tone as you do with your friends and family. It can mean asking them how their day went and listening intently. Being nice to your partner again can be giving them a compliment, cooking them a meal, doing something kind for them around the house without expecting a praise or anything in return. All of these suggestions may sound simple, but often times marriages are complex and being nice is not as common as one may think. Initially, your partner may be confused and make statements, such as “what has gotten into you?” Eventually, they will start liking the way they feel around you again and will do their part in creating and sustaining your happiness. If you’re thinking that it all sounds too simple, it’s because there are a few things that need to occur concurrently.
Simultaneously with being kind and nice to your partner, you may also start ignoring their negative comments or behaviors. For example, if they are looking for a pair of socks and start screaming, “you always loose everything in this house, I can never find a pair of socks when I need them,” you can ignore the comment altogether and help them search for the sock. Relationships often get stuck in a “song and dance” where one individual makes a catastrophized or irrational comment, then the other individual screams back or says something cruel or vengeful only leading to an outpour of hurtful statements from the two people involved. There is a way to stop this cycle. Simply don’t respond. If not responding is too difficult, then a neutral statement such as, “I hear you are upset. I will help you find the sock,” can be suffice. This strategy does not mean you are being subordinate to your partner, it means that you are thinking two steps ahead to avoid negative emotions, and be closer to perhaps repairing the relationship.
Your partner can’t possibly be doing everything wrong. Hence, it is important to provide them with praise when they are doing something you like. For example, “it makes me happy when you get the mail for us and take out the trash. I appreciate it.” Also, you can share, “thank you for speaking to me nicely today and not blaming me for the flat tire. It was stressful but we pulled through it together.” Praise in these instances can act as positive reinforcement and hint your partner to continue doing these things that they are getting noticed for. Add this technique with some quality time together and things can look promising again. Quality time can be having a picnic together at the beach or in a park, or engaging in a project together such as painting a room in the house or re-organizing the furniture.
Taking action and starting to make the changes yourself can be a great first step in improving your relationship. Praising your partner for the good things that they do and trying your best to ignore the negative ones, within reason, can increase positive behaviors and decrease negative ones. Creating the space in your schedules for quality time can elicit laughter and enjoyable moments that can bring you closer together. Most importantly, communicating to each other about the strengths and weaknesses of your relationship, without judgement, is essential in finding solutions as a team. Remind your partner that both of you are on the same team and you share a common goal: to be happy together. Then as one unit, sort through the areas of conflict step-by-step. It is highly recommended that couples seek a licensed clinical social worker or licensed marriage and family therapist for professional help to dissolve internal issues with guidance and evidence-based interventions most appropriate for the couple. In the meantime, note that we are ever-evolving human beings that change over time and learn every day. Learn about your partner and yourself. You can start by taking the Love Languages Quiz in the link below.
Activando tus poderes para mejorar tu relación
por Lisaimy Mallo, LCSW
La empatía, la paciencia, la honestidad, la comunicación y la amabilidad son atributos que queremos ver en nuestras relaciones. Para muchos de nosotros, estos elementos parecen desvanecerse con el tiempo junto con la palabra de cuatro letras: a-m-o-r. ¿Cómo rescatamos nuestras relaciones y matrimonios de los villanos que son la monotonía y el conflicto? Cada uno de nosotros tiene el superpoder de hacerlo tomando decisiones y haciendo pequeños cambios. En realidad, cuando la relación ya no se siente feliz y ha dejado de provocar emociones positivas en las personas involucradas, entonces debemos considerar hacer una de tres opciones. Primero, podemos hacer nada al respecto y seguir viviendo una vida que carece de plenitud. Más bien, podemos hacer cambios en nuestra dinámica y relación para sentirnos conectados nuevamente. Por último, podemos decidir terminar la relación porque nuestros esfuerzos por reavivar el amor han sido en vano debido a la falta de reciprocidad de la pareja. Muchas veces, participar en la segunda opción realmente funciona. Exploremos cómo podemos encontrar comodidad en una relación que ha sido incómoda durante mucho tiempo.
La persona que está investigando y asistiendo a la terapia es la que tiene la información y los recursos para hacer el cambio, lo que significa que esta es la persona que hará los cambios primero. Puede parecer injusto si sus comportamientos no han sido la razón directa por la que el matrimonio está fallando, pero uno puede verlo como una ventaja cuando tiene las herramientas y el conocimiento para hacer que el cambio suceda. Inicialmente, nuestro primer paso puede ser comenzar a ser “amables” nuevamente. Agradable o amable puede significar hablarles en un tono normal como lo haces con tus amigos y familiares. Puede significar preguntarles cómo les fue en el día y escucharlos atentamente. Volver a ser amable con tu pareja puede ser hacerle un cumplido, cocinarle una comida, hacer algo agradable en la casa sin esperar un elogio ni nada a cambio. Todas estas sugerencias pueden parecer simples, pero muchas veces los matrimonios son complejos y ser amable no es tan común como uno piensa. Inicialmente, su pareja puede estar confundida y hacer afirmaciones como «¿qué te ha pasado?» Eventualmente, comenzarán a gustarles la forma en que se sienten cerca de ti nuevamente y harán su parte para crear y mantener tu felicidad también. Si está pensando que todo suena demasiado simple, es porque hay algunas cosas que deben ocurrir al mismo tiempo.
Simultáneamente que eres amable y agradable con tu pareja, también puedes comenzar a ignorar sus comentarios o comportamientos negativos. Por ejemplo, si están buscando un par de calcetines y empiezan a gritar: “siempre pierdes todo en esta casa, nunca puedo encontrar un par de calcetines cuando los necesito”, puedes ignorar el comentario por completo y ayudarlos a buscar el articulo perdido. Las relaciones a menudo se atascan en un «canto y baile» en el que una persona hace un comentario irracional o catastrofizado, luego la otra persona grita o dice algo cruel o vengativo que solo lleva a una avalancha de declaraciones hirientes de las dos personas involucradas. Hay una manera de detener este ciclo. Simplemente no respondas. Si no responder es demasiado difícil, entonces una declaración neutral como “Escuché que estás molesto. Te ayudaré a encontrar el calcetín”, puede ser suficiente. Esta estrategia no significa que estés subordinado a tu pareja, significa que estás pensando dos pasos adelante para evitar emociones negativas y estar más cerca de quizás reparar la relación.
Tu pareja no puede estar haciendo todo mal. Por lo tanto, es importante brindarles elogios cuando están haciendo algo que te gusta. Por ejemplo, “me hace feliz cuando nos recoges el correo y sacas la basura. Lo aprecio.» Además, puedes compartir, “gracias por hablarme amablemente hoy y no culparme por el pinchazo en la goma de automóvil. Fue estresante, pero lo superamos juntos”. Los elogios en estos casos pueden actuar como un refuerzo positivo e insinuar a tu pareja que continúe haciendo estas cosas por las que se está haciendo notar. Agregue esta técnica con un poco de tiempo de calidad juntos y las cosas pueden volver a verse prometedoras. El tiempo de calidad puede ser hacer un picnic juntos en la playa o en un parque, o participar en un proyecto juntos, como pintar una habitación de la casa o reorganizar los muebles.
Tomar medidas y comenzar a hacer los cambios usted mismo puede ser un excelente primer paso para mejorar su relación. Elogiar a su pareja por las cosas buenas que hace y hacer todo lo posible por ignorar las negativas, dentro de lo razonable, puede aumentar los comportamientos positivos y disminuir los negativos. Crear el espacio en sus horarios para tiempo de calidad puede provocar risas y momentos agradables que pueden acercarlos más. Aun más importante, comunicarse entre sí sobre las fortalezas y debilidades de su relación, sin juzgar, es esencial para encontrar soluciones como equipo. Recuérdale a tu pareja que ambos están en el mismo equipo y comparten un objetivo común: ser felices juntos. Luego, como una unidad, clasifique las áreas de conflicto paso a paso. Se recomienda enfáticamente que las parejas busquen un trabajador social clínico licenciado o un terapeuta matrimonial y familiar licenciado para obtener ayuda profesional para resolver los problemas internos con orientación e intervenciones basadas en la evidencia más apropiadas para la pareja. Mientras tanto, tenga en cuenta que somos seres humanos en constante evolución que cambiamos con el tiempo y aprendemos todos los días. Aprende sobre tu pareja y sobre ti mismo. Puede comenzar respondiendo el Cuestionario de lenguajes de amor en el enlace a continuación.
